Одиночество: почему так трудно найти своих

На вечеринке после работы человек смеётся в нужных местах, а на вопрос «как дела?» отвечает «отлично». По дороге домой он понимает, что никто из этих людей не знает, как трудно ему было утром встать с кровати. В выходные телефон молчит. Он пишет сообщение старому другу и стирает, чтобы не навязываться. Со стороны жизнь выглядит наполненной: работа, коллеги, может быть, партнёр. А внутри ощущение, будто он смотрит на всех через стекло.

Всемирная организация здравоохранения описывает одиночество как болезненное чувство, которое возникает из-за разрыва между тем, каких связей с людьми человек хочет, и тем, какие у него есть. Дело не в количестве людей вокруг, а в том, достаточно ли человека удовлетворяют эти связи.

Быть одному и быть одиноким

Быть одному и быть одиноким – разные вещи. Время наедине с собой, которое человек выбрал сам, часто успокаивает и восстанавливает. А одиноко нередко становится не тогда, когда рядом никого нет, а после общения, в котором не было ощущения подходящего контакта с другими. Поэтому можно быть одиноким в большой компании друзей, среди коллег или за семейным столом.

Исследователи различают два вида одиночества. Эмоциональное одиночество – это отсутствие одного близкого человека, с которым можно быть собой.

Социальное одиночество – отсутствие более широкого круга: друзей, с которыми можно куда-то пойти, группы, где человек чувствует себя своим.

У человека может быть множество знакомых, и при этом он может чувствовать себя эмоционально одиноким, или у него есть любящий партнёр, но не хватает друзей. Брак тоже не всегда защищает: одиноко бывает и рядом с супругом, особенно когда он редко поддерживает и откровенных разговоров почти не бывает.

Кто чувствует себя одиноким?

Одиночество нередко приходит после перемен в жизни: переезда, расставания, рождения ребёнка, новой работы, смерти близкого, болезни или когда человеку приходится ухаживать за родственником. Даже радостные перемены могут его принести, потому что они меняют привычный круг общения.

Почему одиночество само себя поддерживает

Исследователи считают одиночество сигналом, похожим на голод или жажду: большую часть истории человечества отрыв от группы ставил под угрозу само выживание, и эта опасность возвращала человека к другим.

Но когда одиночество затягивается, этот сигнал переводит человека в режим настороженности. Его внимание само, раньше, чем он успевает подумать, цепляется за любой намёк на то, что его не хотят видеть. Меняется и то, как он видит себя: чувствуя себя одиноким, человек кажется себе более застенчивым, неловким в общении и тревожным, а его самооценка падает.

Так складывается замкнутый круг. Человек ждёт отказа, поэтому сдерживается, отвечает «всё нормально» и не предлагает встретиться. Другие воспринимают это как отсутствие интереса и держатся на расстоянии, и ожидание оправдывается. Добавляется стыд: одиночество ощущается как личная неудача, и признаться в нём кажется унизительным, поэтому о нём молчат.

Когда рядом нет своих людей

Одиночество бывает не только у тех, кому трудно идти на контакт. Человек может легко знакомиться и поддерживать разговор, но среди тех, кто его окружает, нет никого, с кем совпадают интересы, взгляды или ценности. Разговоры остаются на поверхности, а о том, что действительно важно, поговорить не с кем. Так бывает, когда человек сильно изменился, а его окружение осталось прежним, когда его увлечения редкие или когда он оказался среди совсем не похожих на него людей.

Тогда дело не в смелости, а в среде: человеку нужно место, где подходящие ему люди вообще есть.

Почему взрослым нужно время на дружбу

В школе и университете дружба складывается почти сама собой: одни и те же люди видятся каждый день, и свободного времени вместе много. Потом общего свободного времени становится меньше: коллеги после работы расходятся по домам, и дружбу приходится строить специально.

В 2018 году Джеффри Холл из Канзасского университета посчитал, сколько на это нужно времени. Он расспросил 355 взрослых, переехавших за последние полгода, сколько времени они провели с новыми знакомыми, и трижды опросил 112 первокурсников за их первые девять недель учёбы. В среднем, чтобы из знакомых стать приятелями, понадобилось около 50 часов вместе, чтобы стать друзьями – около 90, а чтобы стать близкими друзьями, больше 200 часов. Время, проведённое за совместной работой, значило гораздо меньше, чем время, когда люди просто были вместе: разговаривали, шутили, занимались чем-то приятным.

Одиночество, настроение и здоровье

Одиночество и депрессия тесно связаны: часто одиночество появляется раньше и повышает риск депрессии. Одинокие люди спят беспокойнее: они проводят в постели столько же времени, но чаще просыпаются ночью. Затяжное одиночество и изоляция связаны и с более высоким риском болезней сердца и инсульта.

Если подавленное настроение, потеря интереса или плохой сон держатся почти каждый день дольше двух недель, стоит обратиться к GP. В Англии взрослые также могут сами обратиться в NHS Talking Therapies по поводу депрессии и тревоги, без направления от GP, или пойти к частному психотерапевту. GP может предложить и social prescribing: специальный сотрудник помогает найти группы и занятия поблизости.

Что помогает

Раз дружба складывается из часов, проведённых вместе, регулярность важнее усилий. Помогает приходить в одни и те же места в одно и то же время: на еженедельное занятие, в хор, в беговой клуб, на волонтёрство. Лица становятся знакомыми, и разговоры начинаются сами.

Но одни только частые встречи мало что меняют, если человек по-прежнему ждёт отказа. Помогает работа с ожиданиями: замечать автоматическое «я им не нужен» и проверять, правда ли это. Медленный ответ на сообщение чаще всего означает просто занятой день. А приглашать легче, когда от приглашения легко отказаться: «Может, выпьем кофе в субботу? Если занят, ничего страшного».

Тем, кому не хватает своих людей, помогает искать не просто компанию, а среду по интересам и ценностям: клубы и курсы по своему увлечению, профессиональные сообщества, волонтёрство в важной для себя области, книжные клубы, а для начала и сообщества в интернете, откуда потом можно перейти к встречам вживую. Своих людей редко находят с первого раза, поэтому стоит пробовать несколько мест. Чувство принадлежности к такой группе само по себе уменьшает одиночество: в австралийском исследовании программа, которая помогала одиноким молодым людям найти такие группы и стать их частью, снижала одиночество не хуже групповой психотерапии. Иногда полезно и пересмотреть, кого считать своим: близость часто вырастает не из полного совпадения взглядов, а из одного-двух общих интересов и готовности узнавать друг друга.

Старые связи иногда восстанавливаются быстрее, чем появляются новые: друг, с которым потерялись после переезда, бывший коллега, человек, с которым когда-то легко можно было поговорить. Эмоциональное одиночество часто становится меньше, когда человек хотя бы кому-то может рассказать, как у него дела на самом деле. Выходные и праздники, которые многим одиноким людям даются тяжелее всего, стоит планировать заранее.

Одиночество – это трудный период, через который проходят многие люди, и сигнал, что человеку не хватает близости. Замкнутый круг, который оно создаёт, можно разорвать, медленно двигаясь вперёд, а своих людей – найти, если искать там, где они есть. Психотерапия может помочь понять, что мешает это сделать.